Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:41 

don't say "die", but get up and try
Столько разных мыслей в голове последнее время. Я хочу определиться с тем, чего мне хочется от жизни, чем заниматься, с кем быть, где жить и т.д. Конечно, это всё очень условно и отчасти глупо, но на сегодняшний день это не даёт мне покоя. Я хочу также отойти от всех дел в универе: не хочу быть старостой больше, не хочу "работать в лаборатории", не хочу больше преподавать - меня все эти бессмысленные занятия так затрахали, что представить сложно. Но чего я хочу больше всего на данный момент - это найти постоянную работу с фиксированной ЗП и забыть в конце концов про всё это грёбанное репетиторство! Вот так вот. Я понимаю, что этого хотят все и я ничем вообще не выделяюсь из общей массы, но это и не моя цель. На мой взгляд, нет ничего лучше стабильности, когда ты уверен в завтрашнем дне и можешь планировать всё.
Одно только НО: у меня из головы не выходит Х... Я уже не знаю. что мне делать.

00:37 

don't say "die", but get up and try
+++

02:17 

don't say "die", but get up and try
Такое ощущение, что кричу в пустоту. Мне нужна помощь, просто хотя бы моральная, но всем попросту наплевать. Одним кажется, что мои проблемы - полнейшая чушь, другие тактично дают понять, что их не интересуют мои проблемы, третьи - даже не подпускают к себе и не хотят ни о чём слушать. Может, так и правильно, но я не знаю, что мне делать. Я устал, очень устал. Интересно, есть хотя бы один человек, которому я искренне не безразличен? Кто готов помочь в любой ситуации и тд и тп? Хм... у меня есть такие люди, но им моя помощь и поддержка на хуй не нужна, как и я сам((( Какие-то бесконечные списки друзей в контакте, но все пустышки...
Прости меня, Господи, за такие слова, но я надеюсь, что самолёт в ближайщую субботу со мной на борту не долетит до места назначения. Простите.

00:39 

don't say "die", but get up and try
Такие как я жить не должны.

01:21 

don't say "die", but get up and try
А интересно, кто-нибудь заметит, если я просто исчезну?

02:47 

Мысли, мысли и ещё раз мысли...

don't say "die", but get up and try
Новый год прошёл очень тухло, впрочем как рождество и все остальные надуманные январские праздники. Только одно осталось неизменным - чувство одиночества. Я думал об Х, часто, постоянно... Не знаю, что думал. Наверное, ничего, просто в голове была картинка Х и всё. Как знак СТОП на дороге, как кирпичная стена, которая не даёт мне пройти уже почти 2 года. Но сегодня я решил, что так больше нельзя. Я правда отпустил этого человека. Прощальная смс и всё. Как и не было этих двух лет. Ладно, не буду драматизировать. Кстати, сегодня у Х день рождения...
Это было вступление. Я не могу сказать, что это что-то значит для меня. Точнее, конечно, значит, но я просто уже не уверен, что это была реальность. Мне кажется, что это был какой-то сон. Все эти 2 года были одним большим кошмаром. И все эти попытки сделать вид, что мне здорово,- не увенчались успехом.
Я хотел поведать о другом. У меня уже нет сил перетирать тему Х... Я правда очень сильно устал... А поведать я хотел о своих мыслях, навеянных "симс 3". Я тут так подумал: а чем отличается "симс 3" от реальной жизни? Такой же случайный генератор людей, характеров, целей, стремлений. И каждый человек что-то пытается сделать, чтобы осуществить свою заветную мечту. Только одно кардинальное отличие я увидел - в игре тебе пишут, что именно нужно сделать, чтобы получить то-то и то-то, а в реальности приходится самому что-то делать, как-то угадывать. Причём в отличии от игры большинство событий носят необратимый характер. Грустно это, но с другой стороны это можно рассматривать как "Симс 4" с более продвинутым генератором случайности и неопределённости. Всё остальное - точно так же. Ксюхе не нравится, что там нельзя играть за других людей наряду со своим персонажем, но разве это не отражает действительность? А если всё так, то чем, по сути, наши скитания отличаются от игры? Нет, я не хочу сказать, что вся наша жихнь - чья-то большая игра - нет! Напротив, я хочу сказать, что мы сами играем в неё. И играем с реальными деньгами, проблемами, характерами и эмоциями. К чему я это всё веду? А к тому, что надо посмотреть на всё это со стороны. Надо понять, что нам отведён всего лишь маленький кусочек времени, за который каждый их нас хочет многое успеть.
Можно много слюней дальше развести, а есть ли смысл? Какой вообще во всём этом смысл?
Надо действовать. Просто действовать. Я не хочу очередной раз писать, что я начну жизнь с нуля и тд - при всём моём желании я этого сделать уже не смогу.
Я тут играл за персонажа в "симс"... У него был стандартный период жизни в 90 дней. Но вскоре я увидел, что приближается его старость, а в жизни ещё ничего не сделано. Я тогда увеличил период жизни до 180 дней - ситуация повторилась. Увеличил период до 960 дней (то есть в 10 раз больше, чем было дано первоначально), но даже тогда я не смог сделать так, чтобы всё задуманное сбылось. Пришлось вообще отключить режим старения. А что в реальной жизни? Кто нам продлит жизнь хотя бы в 2 раза? Не говоря уже о том, чтобы увеличить её в 10 раз или отменить старость вовсе. К сожалению, этому не бывать. Вы все умрём, время беспощадно. И на что мы его тратим? На "симс 3"? На нытьё? На страдания по Х, У, Z и всему латинскому алфавиту? Я не Бог, чтобы знать, что делать. И я не хочу строить глобальных никаких планов - это всё тленно. Просто надо жить полной жизнью, чтобы получать удовольствие от каждого прожитого дня. Чтобы потом перед смертью вспоминать всё с чувством удовлетворения и без капли сожаления.
Да, именно удволетворения, которое для каждого будет заключаться в чём-то своём.
Чего же я хочу от жизни? Не знаю! Денег? - несомненно. Общественного признания? - пох, семьи? - =(, если бы...., любви? - а есть ли она? и тд и тп. Я не могу понять, что мне нужно. Грустно. В этой бессмысленной суете всё вообще потерялось. Я правда подумаю над этим.

Нда, идиотизм.

21:27 

Фига се!

don't say "die", but get up and try
Я вернулся!

23:38 

don't say "die", but get up and try
Как же я не хочу этот НГ! Хочу просто уснуть и проснуться, когда этот непонятный ажиотаж уже закончится!

02:00 

2

don't say "die", but get up and try
Хм... Что-то я давно уже сюда не писал, да и ладно. Писать особо нечего. Всё идёт своим чередом. Всё спокойно, без изменений, более чем предсказуемо, банально, серо, скучно...
Я то радуюсь как последний идиот, просто выходя на улицу, то через 10 минут после выхода уже в жуткой депрессии. перепады настроения, какое-то равнодушие ко всему. Курю просто так. Даже не потому что очень хочу, а потому что чувствую себя уверенно, когда что-то горит в руках. Еда - ем по мере надобности, гораздо меньше, по-моему, чем раньше. Пью пиво практически каждый день. Ну что ещё интересно обо мне узнать? Так, мысли, мысли и ещё раз мысли. Я всё думаю о чём-то, чего-то хочу, но ничего по сути не делаю. И, если честно, то даже и не представляю, что нужно делать.
Короче, всё проходит мимо. Ну да ладно. Самое главное никому ни о чём не говорить.

22:48 

don't say "die", but get up and try
Так нельзя.

00:31 

Сегодня

don't say "die", but get up and try
Довольно странный день во всех планах. Во-первых, второй день подряд лекции практически с самого утра и до половины десятого вечера это уже слишком!!! Во-вторых, наш универ всё же довольно далеко находится от метро, особенно, когда в него мотаешься по несколько раз в сутки.
Ну а, в-втретьих, сегодня у меня родилось очень много разных мыслей в голове. Даже не знаю, стоит ли их сюда писать, так как всё равно по-человечески этого сделать не удастся, но я всё же попробую.
Начну с конца... По дороге домой я задумался над фразой "Всё в нашей жизни происходит не случайно". Блин, а может, это действительно так? Любая встреча, собитие и тд - всё оставляет какой-то след на сознании, будь он положительным или отрицательным. Если так и всё действительно не случайно, значит, всё предрешено чем-то или кем-то (назовём, его Богом - вроде, все его так называют) и, следовательно, от нас ничего не зависит в этой жизни. Ну с этим я не могу согласиться. Во-вторых, если всё предрешено Богом, то всё должно быть и впрямь к лучшему, о чём опять-таки свидетельствует какая-то там поговорка. Всё к лучшему? Народ, по-моему, эмпирически проверено, что не все события к лучшему. Скажем, авикатастрофа. Из этих двух предпосылок вытекает несколько субъективных умозаключений:

1) Всё действительно предрешено, от нас ничего не зависит, а все негативные события объясняются лишь тем, что этот Бог не такой уж и добрый, как о нём говорят.

2)То же, что и первое практически, только все негативные события не являются таковыми в глобальном Божьем промысле. По-моему, в философии есть такое направление даже, ну не суть.

3)Всё опять-таки предрешено, но не совсем в том понимании, к которому мы привыкли. Каждое событие - не обязательно к лучшему, а это всего лишь знак, знак свыше, если угодно. И если этот знак правильно интропретировать, то абсолютно каждую ситуацию можно повернуть в хорошую сторону, в этой возможности и заключается "абсолютная Божественная доброта".

4)Ничего не предрешено (внезависимости от существования высших сил), а вся наша жизнь - это лишь игра вероятностей.

Я вот не знаю, чему верить. Склоняюсь, конечно, между третьим и четвёртым... Больше к третьему. Ну не верю я, что всё просто так, не верю!!! И если принять третий вариант, то, соответственно, встаёт вопрос о том, как же понять все эти знаки?
Например, бывшая. Что хорошего в том, что я до сих пор места себе не нахожу? Какой это знак? Но ведь если бы не она, то я никогда бы не узнал, что такое испытывать невообразимо сильное чувство под названием любовь. Если бы не она, то я никогда бы не понял, что истинное счастье не в деньгах, а в друзьях и в том, чтобы быть нужным. Она подарила мне... то, что я не удержал, но поступив так со мной она научила меня ценить любимых людей. Я не хочу продолжать, ибо нагрянут воспоминания и я снова пойду резать себе руки.

А взять тех людей, с которыми мне довелось встретиться после неё.
Благодаря одному человеку я понял совсем недавно, что людей много, что у всех своя жизнь и не в каждой мне есть место. И это не плохо, правда! Пускай и дороги наши пересеклись на совсем небольшой срок, это не мешаетполучать удовольствие от общения в краткосрочном периоде. (Понимаю, что несу бред, но я предупреждал, что не умею излагать свои мысли=) ). И если расстраиваться из-за каждого расставания (я не имею в виду отношения, а вообще говорю в целом), то можно резать себе руки хоть каждый день. Но ведь это не выход! Да, мне нет место в одной жизни, но, наверное, найдётся место в чьей-то другой.

Благодаря другому человеку я поняд, что есть на свете просто хорошие люди. Да, они не ведут себя так, как мне хочется, но у всех свои проблемы, у всех свои желания, приоритеты и предпочтения. Ну и что? И если мне звонят просто так, то, наверное, я действительно нужен. Или, по крайней мере, обо мне помнят. Блин, не знаю, как всё это объяснить, извините.

Ещё кое-кто продвинул меня немного на пути к моему новогоднему желанию (то, которое я написал первым).

Ещё некоторые дали мне недавно понять, что я не одинок. Да, может, я и не очень им нужен, но я не одинок. Да и быть со всеми в близких отношениях невозможно.

Будут новые встречи, новые люди. Некоторые из старых знакомых тоже останутся, может быть... И это отчасти здорово, даже если и теряешь тех, кого не хочется.

Это всё про людей. А как, возвращаясь к теме, поднятой в самом начале поста, объяснить, например, то, что я начал курить? Вредная же привычка - безусловно. Но благодаря ей я смог пережить один ужастный период в своей жизни. Может, это так же знак к тренировке силы воли или просто я курю потому, что этот ужасный период всё ещё не закончился. Вспоминается очень известный фильм (названия не помню), где мальчик болел астмой, но в один момент эта болезнь спасла его от смерти (когда инопланетяне хотели впрыснуть ему яд через нос) - не суть важно, но фильм правда известный. Да, он страдал до и, вероятно, будет страдать и после, но зато он жив.
Так, наверное, и мои сигареты. Спася меня от резания рук, они могут подпортить мне здоровье.

Нда... пишу и понимаю, что пишу бред, это высос из пальца, притяжка за уши, но просто хочется верить, что всё не с проста. Да, это всё мои домыслы и интропретации знаков, по сути, я не сделал. Это, скорее, я всего лишь пытался увидеть тот опыт, который я получил, но никак не знак. А если так, то это никакая ни божественная теория номер 3, а всего лишь жизненный опыт. Возможно, так.

Что-то я сегодня слишком много упоминал резание рук, но это лишь потому, что сегодня я заметил, что все мои 14 шрамов ещё хорошо видны, и они тоже играют свои роль до сих пор в качестве напоминания.
Что-то я расфилософствовался тут. Надо становиться деятельным и как-то себя реализововать. Вот, наверное, мои планы на ближайшее будущее. Буду играть со всеми в позитив. А личная жизнь? Хм, не хочу думать о ней. Что будет, то и будет. Я устал разочароываться в людях и строить пустые надежды на что-то. Буду строить исключительно наполненные смыслом надежды и планы.
Ну что ещё поведать вам? Думаю над книгой. Уже продумал сюжет, знаю, как всё построить и о чём писать. Однако мировоззрение меняется последнее время (после нового года) практически каждый день, а это, сами понимаете, непроизвольно постоянно видоизменяет сюжет и структуру. А сейчас хорошо бы позаниматься...или поспать)))

22:42 

don't say "die", but get up and try
Я знаю, что делать. Я начну пить. Да!
Пойду налью себе водки.

12:14 

Разное

don't say "die", but get up and try
Я тут так подумал и принял очень важное для себя решение, которое должно очень многое изменить. В чём оно заключается - я не хочу говорить, чтобы не сглазить. Но, надеюсь, что всё получится.
Ещё обнаружил у себя очередной комплекс (или, точнее сказать, синдром) - синдром недостатка внимания. Я понимаю, что мне не хватает какого-то чувства, что я кому-то нужен, что кто-то хочет меня видеть. Хочется, чтобы тебе просто так позвонили и сказали: "Пойдём погуляем/пройдёмся/выпьем/посидим где-нибудь" - просто так, без повода. Некоторые говорят: "Так мы же и так с тобой в аське общаемся!" - ну, ребят, это, конечно, очень замечательно, но я всё же хочу живого общения, поэтому любители виртуального мозгожуйства - идите лесом.
Так вот, надо, думаю, становится мне самодостаточным. Не хочет меня никто видеть - не велика потеря! Главное, только не сокрушаться по этому поводу, а реально чем-нибудь заниматься полезным. Может, в науку пойти?)
Только боюсь я вот чего: если я постоянно буду засовывать свои желания в опу, прятаться в науке=), то что тогда у меня измениться? А я хочу, чтобы что-то изменилось, причём довольно радикально! (Но это не это изменение, о котором я писал в самом начале поста). Если честно, то даже не представляю, что надо сделать, чтобы в моей жизни появились люди, которым бы я стал интересен. Хотя, наверное, давно пора бы уже сделать вывод, что если за 20 лет таких не нашлось, то проблема, очевидно, во мне.
Но, бля! Поспорю я с этим! Я считаю, что я очень хороший. Да, с недостатками, но всё же. И я тут сижу парюсь от недостатка внимания. А посмотришь на какого-нибудь другого человека - ну сволочь просто адская, а вокруг него все вертятся! Причём не любят и боготворят одновоременно! Все говорят: "Да, он такой плохой, такой весь сякой" - но в то же время заглядывают к нему в рот. А всё почему? Потому что двуличие и эгоизм.
Ну это так, я о своём.
Думаю, что причину недостатка внимания можно разложить так: я скучный, у меня некрасивое тело и я ничего не умею (типа там танцевать, петь или ещё чего-нибудь. Да, и я не богат. ННННННННОООООООООООО! Теперь посмотрите, есть ли вообще хоть кто-нибудь, кто подходит по всем этим параметрам?! Очень я что-то совмневаюсь. Наверное, главное - это всё же перестать быть скучным, а всё остальное - это лишь литературные излишества.
Хотя неоднократно наблюдал, да, думаю, и даже спорить с этим никто не будет, что тяга к человеку зависит не столько от его параметров, сколько от какого-то природного дара, таланта, качества.
Знаю несколько людей, которые опять-таки суки редскостные и тд и тп, но все просто готовы их облизывать. Спрашиваю у лизунов: "Ну что вы в нём/ней нашли? (не подходит ни по одному вышеназванному параметру)". На что мне отвечают: "Ну что-то просто в нём/ней есть..." - а ведь и правда, часто сам неоднакратно замечал, что бывает просто тянет к человеку, хотя при этом понимаешь, что он/она ну просто скотина! И часто, наоборот, ну, вроде, замечательный человечек, но не тянет и всё!
Всё же думаю, что это что-то такое генетическое, хотя, может, я и ошибаюсь - не знаю.

Бр... Как я сумбурно всё излагаю!

А ещё никак не могу забыть Х. Хоть вешайся! Сегодня приснился сон с Х, очень плохой сон. Сегодня проснулся в холодном поту, всего аж трясёт, ничего не могу с собой поделать. Первым делом побежал курить. Покурил - начался депрессняк! Вот так и живу, изо дня в день. Недавно мне казалось, что что-то изменилось, что у меня начало что-то меняться в этой обыденности, но, как оказалось, я только ошибался и принимал желаемое за действительное.

Ладно, пойду уже в универ собираться. Пора заканчивать уже амортизировать зря клавиатуру. Какой же я всё же маленький, глупый и наивный. Надо приближаться уже к реальности, пора потихоньку, а то меня уже всерьёз напрягает это моё состояние.

13:37 

Потягушечки перед выходом

don't say "die", but get up and try
Пора уже бы и в универ двигать, но что-то так лениво всё!
Надоела жизнь: "Дом-универ-дом"! Хочу чего-нибудь необычного и постоянного! :eyebrow:

19:14 

Про настроение!

don't say "die", but get up and try
Как я уже давно заметил моё настроение в течение дня - это функция с отрицательной производной по времени=)
А сегодня мне кажется, что есть ещё какая-то зависимость и от дня недели!
Чушь, конечно, но как иначе объяснить мои беспричинные перепады настроения? Вот вчера было так хреново, что хотелось сдохнуть! А сегодня, вроде, ничего, бодрячком!=)
Моя давняя мечта - это выделить все факторы, влиящие на настроение, и соответсвенно, регулировать их. Но пока мне это не удаётся, к сожалению. Да и как это сделать, если одна и та же новость, одно и то же событие в разное время повлияют на меня абсолютно по-разному!

Вообще уже надоело быть человеком настроения. Хочется подключать мозг хотя бы иногда)
Да, у меня большая радость - я выбрал наконец-таки тему диплома)

02:01 

Перечитывая свой дайр...

don't say "die", but get up and try
Сейчас листаю страницы назад и понимаю только одно: как же я любил этого человека! Чтобы не повторяться буду называть любимого человечка Х-ом.
Всё, что у меня было хорошее за последний года было лишь благодаря Х. А что осталось от меня теперь?
Странно: в школе я был ботом-чмошником, на первых двух курсах универа тоже мало что изменилось, но на 3 курсе, благодаря Х, я словно взлетел, мне захотелось просто жить и радоваться жизни. Теперь Х нет со мной и я снова чмошник без всего, но на 4 курсе. Получается, что я жил только с Х, а все остальное - ...

00:53 

Очередной загруз

don't say "die", but get up and try
Заметил странный факт: я теперь не могу уснуть раньше 2-3 часов ночи. Это так, к слову.
А вообще подумалось мне сегодня много чего, на мой взгляд, интересного. Хотя мне последнее время всегда что-то в голову странное лезет!
Так вот, во-первых, подумалось мне, что человеческие чувства потеряли ценность. Я даже не знаю, стоит ли это комментировать. Люди стали более равнодшны друг к другу, более эгоистичны. Да, наверное, это естественный процесс выживания в постоянно разрушающейся социальной среде, но сложно всё это принять. Хочется сказки, хотя бы иногда.
Во-вторых, подумалось мне, почему же я постоянно заморачиваюсь на всё это? Почему я не могу пойти и просто развлекаться? Мне что, больше всех надо? Конечно, иногда здорово поразмыслить над чем-то, но увлекаться тоже не стоит. А то я знаю примеры, когда это до добра не доводило, причём люди этого сами не осознавали.

Бр... О чём-то всё равно другом хотел написать. Вот всегда так у меня, незадачливого писателя, получается: только сяду "творить" как все "умные" мысли и возможность их нормального изложения улетучиваются в один момент!

Хотя знаю, почему у меня не получается ничего написать сейчас: ведь столько всего гадкого и мерзкого хочется начеркать, но зачем? Я бы даже сказал: "А хули те, Серёжка, уже ныть! Мозги ты всем-то уже повыебал своим нытьём! - да-да-да, я такой=)
Хм, сейчас подумалось: если качетсво секса зависит от размера члена и от взаимоотношения партнёров, то от чего же зависит качество мозгоебания?

Как же хорошо, что у меня в дайри нет читателей! Можно писать сколько угодно, что угодно и как угодно! Хотя нет, вот скажу Даше, что снова начал вести дайри, так она прочитает и скажет, что я глупый=)
На да ладно, её психика уже привыкла ко мне.
Пам-пам-пам, о чём это я?

Да лень стала писать, пойду лучше покурю=)

20:59 

Terminator

don't say "die", but get up and try
I'm back=)

18:16 

don't say "die", but get up and try
Мне нужен Ваш совет.

21:14 

;)

don't say "die", but get up and try
А меня ещё кто-то помнит?))

Not knowing beforehand...

главная